作話とは…有りもしない事実を本当に起きた出来事として思い出す現象の事。簡単に言うと「壮大な勘違い」と私は認識しています。

 

周囲からすれば勘違いレベルではありません。虚言で周りをひっかきまわして滅茶苦茶にする行動ですから。

 

でも本人にとっては真実です。だから全く嘘偽りのない済んだ瞳で語れます。余りにも自然に語るために周囲はころっと引っかかるようです。

 

しかし周囲も学習します、何度も作話を繰り返すと当然「あなたの言うことは信じられません。作話でしょ？」となり、こちらの話をまともには聞いてもらえなくなります。

 

ある意味無視される存在になるわけです。

 

作話をしていた当事者（私）は落ち込みます。そしてどんどん自信を失います。

 

本来なら脳の回復のためにどんどん外に出て、刺激を受けたほうが良いです。でもそれが怖くてできなくなるのです。

 

「自分で自分が信用できない…。」

 

周囲が当事者の作話を警戒するのと、自分自身が自分の作話を疑うのとでは、精神的なダメージは違うと思います。

 

自分を信用できないと、これ以上頑張れないのです。前進できない。外に出られないのですよ。人との交流が怖くなるのですよ。新しい事へのチャレンジも出来るはずがありません。

 

全てを拒絶します。だって周りを傷つけるし自分も傷つけてしまうから。

 

「だったら作話をしないように細心の注意を払えばいいのでは？」

 

そう思うかもしれません。健常者ならそれでいいと思います。でも高次脳機能障害者には「細心の注意を払う」が困難。

 

ズバリ言うと「細心の注意を払えて、その結果トラブルを起こさない人は障害者ではありません。普通の人です。ちょっとおっちょこちょいなだけ。」

 

そもそも、自分の中にある記憶が事実とは違っているのだから、気をつけようがありません。

 

例えば今週末は、家族そろってお台場に遊びに行く予定を立てているとしましょう。

 

週末がやってきました、うきうきと出発の準備をします。そして「さぁお台場にいこー！」と家族に声を掛けます。

 

すると家族が言うのです。

 

「え？何言ってるの？お台場いくなんて誰も言っていないよ？今日はエアコンの掃除をするよって何度も言っていたよね？」

 

最初からお台場に行く話なんて誰もしていません。それなのになぜか私の頭の中には「週末はお台場にお出かけ。楽しみだなぁ。」という物語が経験した事実として出来上がっているのです。

 

なぜこのようなことが起こるのか…私が思うに「こうだったらいいな」という欲望が起因していると思われます。

 

 

また、このようなケースもありました。

 

ある日の夕方私はとても機嫌が悪かったです。機嫌が悪いというよりも自暴自棄状態。何もかもが嫌になって「もうどうなって言い」と妻に不満を垂れ流していました。

 

そうなった原因は「朝、仕事関係の人から電話があって酷い事を言われた。」からでした。電話がきっかけで「もう今の仕事はやめてしまおう。」と思いつめていたんですよね。仕事を辞めてスッキリしたかったのです。

 

でも夕方偶然にメモを読み返して気が付くのです。「あれ？朝の電話の内容が覚えているのと違う」と…。

 

私がヤサグレる原因となった電話の内容は単なる業務連絡でした。私がイライラする内容は全くありません。

 

思いました「あれ？なぜこの内容で私は一日中怒っていたのだろう？」と。

 

そして次の瞬間ゾッとしたのです。「あ！これが作話なんだ…」と。

 

初めて自分自身の作話に気が付いた瞬間でした。ホッとすると同時にゾッとしました。

 

 

自分で自分の作話に気付いたときはショックでしたね…

 

私が思うには「強い感情を抱いたときの記憶の断片が、通常の記憶よりも優先して引き出される傾向がある。」のだと思います。

 

健常な人なら、感情関係なしに正しく記憶を引き出せると思いますが、私の脳は時々記憶の取り出しを間違えます。その際に優先して取り出されるのが「感情のラベルが付いた記憶」なのだと思います。

 

それが私の作話の特徴だったのでしょう。